Нахрен слушать оппонента, если он искажает факты?

Я как-то в мае возвращаюсь из отпуска, с тремя листами планов по развитию завода. Владелец ентого предприятия сманил меня из банка после кризиса 1998 года директором к нему на завод, аж в Павловский Посад. Я тогда молодой был, задорный, верил в подъем промышленности и справедливость ))) Короче я там за два года поднял продажи в ТРИ (!) раза — повезло, курс скакнул, а тут опа — отечественный производитель. Два года пахал без выключения, прерываясь только на прыжки с паращютом, и наконец уехал в отпуск.

Так вот, по возвращении вызывает меня свет мой ясный владелец и говорит «Плохо работаете, товарищ! За время отпуска всплыли фактики: рабочие у вас без спецовок ходют, в котельной грязь на полу, а девочки из отдела продаж в коротких юбках умы наладчиков смущают! Бардак, разгул и безобразие на ввереном вам объекте — не справляетесь!»

Я, понятно, в шоке «А ничего что объем продаж в три раза больше чем до меня?». На что мне аргументированно возражают — «А вы, уважаемый, ради того и поставлены были, так что не надо пытаться за за одним успехом все свои недоработки прятать!»
Поскольку ненормативная лексика в FB запрещена (нас читают дети!) то скажу только, что я был необычайно расстроен. Я бы даже сказал, сверхъестественно расстроен. В тот день — а я был полон мечт и радужных надежд — я даже не нашелся что сказать, просто замолчал и уехал домой. Хорошо там выходные были. два дня лежал молча, — молодой был, горячий, верил в справедливость и человеческие отношения.

Выяснилось потом что владелец решил мне зарплату сократить, и подводил под это «основания».

И что делать с таким «насяльником», который искажает факты — точнее, искажает приоритеты, опуская детали и игнорируя картину в целом?

Я бы сказал сейчас — перехватывать управление. Я зря замолчал тогда — надо было не оправдываться объемом продаж, а переключить разговор на обсуждение подробностей — кто кого и где заметил без спецовки? какой эксперт оценил уровень грязи в котельной, если мы топим углем? на чье заключение о длине юбок опирается владелец при выводе о «смущении наладчиков»? Обосновать уточнения просто — я как руководитель должен принять меры по устранению недостатков, выявленных владельцем, но для этого мне нужно точно понимать что именно есть недостаток, а что — мнение работников. Потому что мнение устранить нельзя, а недостаток — можно.

Но это после разговора хорошо умничать. А в моменте ты злишься, замыкаешься, обижаешься — подставьте нужное значения сами )) А потом уже «поезд ушел» — начальник опирается на предыдущий разговор как на факт «я тебе уже неоднократно указывал на твои недостатки».
Если вам такие ситуации мешают, вырабатывайте привычку формулировать уточняющие вопросы, в идеале — используя слова оппонента. Потому что если просто спрашивать «а почему?» «а откуда вы…?» то нарываешься на отповедь «ты нихрена не знаешь что у тебя на объекте / в отделе / в проекте твориться! даже не в курсе откуда информация идет!» Лучше в ответном вопросе цитировать слова оппонента, ему тогда кажется что вы продолжаете разговор, а не перехватываете управление.
Привычку можно вырабатывать самому — а можно в коучинге )) Пишите в почту или в комментариях, если нужно.

Про эмоции и ошибки с ними

Проблема с контролем эмоций в переговорах стоит на двух «китах».
1. Блокирование гнева и агрессии в детстве
2. Сжимание личных границ до черной дыры «меня нет» (тоже в детстве)
Родители запрещают ребенку выражать гнев потому что непонятно что с этим делать, да и страшно — вдруг он себе что-то повредит? Или — вдруг я сейчас его не остановлю, а он вырастет и будет мной командовать, что я тогда буду делать?
Моя двоюродная тетя, например, била своего трехлетнего сына проводом от телефона, приговаривая «Если я его сейчас не сломаю, потом я с ним не справлюсь». Патология, конечно, есть и попроще варианты.
Сжимание личных границ происходит «по любви». Мама, например, говорит «Я же тебя так люблю а ты делаешь мне больно когда кричишь…» О! А я, например, люблю маму — значит мне надо запретить себе кричать когда меня распирает агрессуха.
Вообще то я орал потому что мама в истерике разбросала мой школьный портфель утром и заставила меня точить карандаши, а потом обвинила что из-за меня мы сегодня в школу опоздали. То есть истерику устроила она, а виноват — я. Но я же маму люблю — значит мне надо молча терпеть и не выё — а, простите — не защищать свои права.

Подсознание все это накапливает и формирует плотный фундамент бессознательных запретов на защиту себя и своих интересов.

Бетонная могила на своем «я» маскируется сверху оградкой из фраз «Ты умнее — уступи», «Ты старше — что ты споришь с младшей», «Ну она же девочка — отдай ей игрушку» и тэпэ. У девочек свои такие же фразы, я их просто не знаю, а то написал бы примеры и про девочек тоже.

В итоге в переговорах с начальником у тебя перехватывает горло. В переговорах с человеком более высокого статуса ты чувствуешь что мямлишь и несешь невнятную чушь. Если против тебя городят обвинения на искажении фактов, ты теряешься и не знаешь как ответить. Все это мешает.
Мешает жить, успевать и получать — там где другие получают что хотят, ты стоишь в конце очереди, в которой каждый имеет право стоять перед тобой. Каждый может встать перед тобой — а ты же «умнее», тебе «надо уступить». Сузить, мать его за ногу, «зону конфликта», как я прошлом году услышал в виде комментариев к переговорному поединку….
Что делать?

Попробуй поймать ощущение что тебе уже 30-40-50 лет, ты давно уже не маленький мальчик/девочка. Обратись к себе внутреннему — ребенку, поговори с ним, найди как его маленького зовут. Назови его по имени и скажи что теперь ты его будешь защищать. Ты, которой уже 30 лет и которая руководит коллективом из 5 или 30 балбесов, гоняя их в хвост и в гриву. Вспомни пример когда сама справлялась и никто не помогал — подтверди статус защитника. Если внутренний ребенок тебе поверит — может сняться часть запретов на защиту своих интересов.Если это не помогает — психотерапевт в помощь, травма может быть глубокой, самому не разобраться.А если хочешь не просто снять запреты на гнев и ярость, а научиться конструктивно применять агрессию к другим — приходи ко мне в коучинг. Я такое сам проходил, в курсе что и как надо делать.