Про эмоции и ошибки с ними

Проблема с контролем эмоций в переговорах стоит на двух «китах».
1. Блокирование гнева и агрессии в детстве
2. Сжимание личных границ до черной дыры «меня нет» (тоже в детстве)
Родители запрещают ребенку выражать гнев потому что непонятно что с этим делать, да и страшно — вдруг он себе что-то повредит? Или — вдруг я сейчас его не остановлю, а он вырастет и будет мной командовать, что я тогда буду делать?
Моя двоюродная тетя, например, била своего трехлетнего сына проводом от телефона, приговаривая «Если я его сейчас не сломаю, потом я с ним не справлюсь». Патология, конечно, есть и попроще варианты.
Сжимание личных границ происходит «по любви». Мама, например, говорит «Я же тебя так люблю а ты делаешь мне больно когда кричишь…» О! А я, например, люблю маму — значит мне надо запретить себе кричать когда меня распирает агрессуха.
Вообще то я орал потому что мама в истерике разбросала мой школьный портфель утром и заставила меня точить карандаши, а потом обвинила что из-за меня мы сегодня в школу опоздали. То есть истерику устроила она, а виноват — я. Но я же маму люблю — значит мне надо молча терпеть и не выё — а, простите — не защищать свои права.

Подсознание все это накапливает и формирует плотный фундамент бессознательных запретов на защиту себя и своих интересов.

Бетонная могила на своем «я» маскируется сверху оградкой из фраз «Ты умнее — уступи», «Ты старше — что ты споришь с младшей», «Ну она же девочка — отдай ей игрушку» и тэпэ. У девочек свои такие же фразы, я их просто не знаю, а то написал бы примеры и про девочек тоже.

В итоге в переговорах с начальником у тебя перехватывает горло. В переговорах с человеком более высокого статуса ты чувствуешь что мямлишь и несешь невнятную чушь. Если против тебя городят обвинения на искажении фактов, ты теряешься и не знаешь как ответить. Все это мешает.
Мешает жить, успевать и получать — там где другие получают что хотят, ты стоишь в конце очереди, в которой каждый имеет право стоять перед тобой. Каждый может встать перед тобой — а ты же «умнее», тебе «надо уступить». Сузить, мать его за ногу, «зону конфликта», как я прошлом году услышал в виде комментариев к переговорному поединку….
Что делать?

Попробуй поймать ощущение что тебе уже 30-40-50 лет, ты давно уже не маленький мальчик/девочка. Обратись к себе внутреннему — ребенку, поговори с ним, найди как его маленького зовут. Назови его по имени и скажи что теперь ты его будешь защищать. Ты, которой уже 30 лет и которая руководит коллективом из 5 или 30 балбесов, гоняя их в хвост и в гриву. Вспомни пример когда сама справлялась и никто не помогал — подтверди статус защитника. Если внутренний ребенок тебе поверит — может сняться часть запретов на защиту своих интересов.Если это не помогает — психотерапевт в помощь, травма может быть глубокой, самому не разобраться.А если хочешь не просто снять запреты на гнев и ярость, а научиться конструктивно применять агрессию к другим — приходи ко мне в коучинг. Я такое сам проходил, в курсе что и как надо делать.